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914 | 2011-09-14
今晚一个人走回家
想到是星期三 就一个人去看了电影
坐在第一排 屏幕很大 仰着头
喜欢坐在前面 眼前没有别人的头
感觉是自己一个人在享受电影
发现自己已经很习惯一个人看电影了
一次是《观音山》 接着就是《源代码》
喜欢男主那性感的嘴唇 还有那无法到来的爱意
知道最后 他和他的父亲通了电话
他永远留在了一个新的世界
他和女主相拥而吻的定格
还有他那句every thing will be fine
让我差点又想流眼泪
我觉得自己是个不容易走出来的人
却偏偏要累积很多不容易走出来的事
这样活着有点累
走在路上会在心里和自己对话
脑子里装着太多东西
好沉
可是却抛不掉
我想 只有自己最清楚
心里的那个人
他是否过得幸福
我想是吧
有些问题也不需再问自己
感觉仿佛自己在和自己谈恋爱
这样才能找到所谓的安全感吗
因为只有自己知道
自己是永远不会离开的
白天工作
夜晚沉思
白天也许我只是另外一个人
在夜深人静的时候
或者下了班
才是那个不是那么开心的自己
一切随缘
那话是骗人的吧
真正的幸福不是自己追寻来的吗
北北你要加油
也许生活需要你的沉淀
才带你迎接一缕新的阳光
习惯就好了
一直相信爱笑的人运气会好~
一个人的电影
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wolfman | 2011-09-12
从大学回来杭州 环境不同了 发觉大学里真的大家都很纯真
最近爱玩狼人 玩多了 发现 你的发言好不好 不在于你说了什么是真的什么是假的 而是在于 别人听的舒不舒服 从开始喜欢做狼 到想做一个平民 再到很希望自己快点被杀掉 可以看看大家怎么玩
我觉得看着大家演戏 真的很好玩
虽然自己狼人的时候 也演过 还被人说是奥斯卡 呵呵
其实我不会骗人 只是心里认定一定要骗到大家 就会尽力去做
有昏庸的平民 有聪明的狼 各种身份的扮演
辩论过后 真相又是什么呢
昨天发工资了
在atm机第一次品尝人生中的不一样的喜悦
我是个念旧和不容易忘却的人
其实我原本希望用这些钱的一部分偿还对那人的债务
只是后来
呵呵
小样
有些话我真的只想对你说
你说你喜欢我的恋爱观 敢爱敢恨
也只有你听出了我的心真正的归属
其实我也很欣赏你的勇往直前
就想你说的 要想着阳光 拼命生长
但阳光的背后
又藏着什么阴霾呢
如果 如果真的有下次
我一定不理会周围任何人的意见
坚定了自己就勇往直前一条道走到黑
把爱说出来 把恨表明白了
好像今晚的一局 我已经快成功了
就因为最后一刻的犹豫 将之前的扮演和努力前功尽弃
好像爱情
思前想后的爱情 好像买卖
小样啊
其实胖纸心里挺失落挺难过的
工作刚刚起步 我还有很多要努力的地方
暂时放下
努力工作 心无杂念
我相信有一个人会让我觉得是看一眼就想买下的
我相信一定有这么一个人
近期愿望 心无杂念 为了自己的dream而努力
单身快乐
那种看一眼就想拥有的
神秘嘉宾
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沉默 | 2011-09-11
已经不知道这里是不是只有一个人可以看得到
最近一直在被人偷窥隐私
我知道人都有好奇心
但我并不觉得爱一个多深就是要知道他的所有
曾经撕开过拉fin姐的外衣 赤裸裸得直戳她的内心
我知道那种感觉不好
所以我真的不希望再继续这样被人无缘无故的闯入自己的领地
我想尊重 是起码的道德。
虽然我选择了沉默
虽然我没有指责
但一直都是忍耐
我不说 并不代表我不知道
说了好多次了
我想这真的是最好的方式
这几晚心里脑中深深想着一个人
使劲地想着想着
有种想哭的冲动
虽然结局至此
但不知道为什么
回忆着那些回忆
我的嘴角总会上扬
今天去博客打开那些回忆
想试着让自己再次坦然
发现看着看着
我又不自觉得笑了起来
突然就没那么难过了
原来我在那些回忆里笑的那么开心
以前连我自己都没发现
庆幸的是我还一直都相信着那个人是明白我的
不用我的解释
更庆幸的是我也一直相信着那个人也相信着我的相信
看到他对我说 沉默伤得只是自己
应该把想说的都说出来
这句话现在才看到心里去
其实挺想念那种感觉
很难再遇到的感觉
期待着神秘嘉宾的出现
期待着那个可以和我一起神游到老的人
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我觉得只是一种寄托 | 2011-09-11
郑晓漾兴致勃勃买了来了煮咖啡的全套装备
却泡不出自己满意的咖啡
其实
煮咖啡这东西 全靠自己的摸索和心境
其实自己也是个门外汉
只是感兴趣了
就会去不断实验和研究
才会慢慢找到一个觉得属于自己的方法
而这个方法 这个流程 这些步骤
别人做起来
又会呈现什么效果呢？
在家的时候
没到吃完中饭
我都会不自觉开始想念咖啡的味道
我觉得吃完中饭喝咖啡
坐在沙发里看电视
或者在电脑前看电影
那种感觉就是好
菜鸟入门啦：
找一只大小适中的咖啡杯
不要太大 不要是直筒的玻璃杯 这样没feel了
有一只耳朵的 瓷杯就好了 矮矮胖胖的那种
然后再选一只用来装奶的杯子 最好上小下大的 很难找到？我不经意逛小店时看到了一只企鹅杯，杯口还有专门突出来的嘴，很适合用来拉花倒奶，而且比那种专业的便宜很多很多啊 山寨好工具！
虹吸壶 酒精灯 咖啡豆
一个人喝的话 用一勺咖啡豆磨出粗细均匀的粉
磨的时候就可以开始点酒精灯烧水
磨完了 水就上去了 就倒进去 动作要快 要麻利
用搅拌棒轻轻十字型上下 左右个来个两次 就好了。
看好时间 到进去到熄火 一般一分钟 不喜欢味道太重有炭烧味 就四十秒 因为虑下来的时候还有时间 所以不用担心会很淡。
虑的时候 就可以弄奶了
冰箱里的奶不容易打出奶泡 打了也很快散掉的 最好去锅里热一热 大概六七十度就够了
一般奶的量跟咖啡差不多 或者少点 个人口味而定
我一般喜欢咖啡 奶 泡 一比一比一
没泡的时候一般是三比二
现在口味不重了 有时候一比一也觉得很好喝的
热好了牛奶
用宜家买的简易打泡器打奶泡
书上说 要斜一点伸进去 先是在上方打 这样空气进去牛奶 容易出现泡泡
中段的时候伸下面一点 最后再慢慢上来
打的时候看到奶泡出现了会有成就感。。。所以怎么打看个人感觉了。。其实
打完了。。基本上咖啡也滴完了。
那就先把咖啡倒进杯子。到杯子的一半就好了
再来倒奶 关键！！
经过多次摸索
发现要拿起奶杯 在咖啡杯上空 十厘米处 果断这么倒下去 （前提是那个杯子有个突出的口 不然肯定都倒出来了）如果没有 就按旦点 沿着杯沿顺势一次性慢慢倒
先说从上到下的，最新实践成功也是。倒到后面会发现奶跟咖啡结合 成了奶咖色，最后一点的奶泡就会独立出现在杯子中间 雪白色。跟店里做的一样。（可能从上到下有个冲力）
而后者，最后颜色可能是一样，尽管最上面一层是奶泡。也可能最上面都是白色的白泡，因为之前倒进去的牛奶已经都跟咖啡结合了，最上面一层就只能是奶泡了。这也是之前一直做出来的效果。
其实牛奶也很分种类 光明的奶其实不是很好打奶泡 最近家门口出现了一家新的早餐店 里面的牛奶叫一鸣牛奶 inm 不知道为什么 它的打出来的泡泡很绵密的。蒙牛 伊利的也可以。按理说应该是蛋白质越多 还是脂肪含量最多越容易打啊。
自己试试吧~
然后就可以喝了。。喝之前先拍个照片。。再慢慢享受吧
照片晚点再说了
困了。
晚安了
花花世界。
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还是要幸福 | 2011-09-05
最近hebe发新砖了
最近杭州变凉了
其实心里还是不停的在想以前的事
洗澡的时候
走路的时候
睡觉的时候
都会时不时的跳出来
一些画面
而因为太短暂
甚至忘记了细节
甚至我再次踏进同一间店
站在同一个位置
却不太有感觉
让我觉得那是做的一个梦
邪恶 华丽 枯萎
的一个梦
今晚骑车回家的时候
想到
其实每个人的能量都是守恒的
越冷漠的人 也许内心就越炽热呢
白天觉得有太多束缚
只有晚上深夜在这里冥想
说出自己内心的话
我多少次想过如果我不沉默
如果我不害怕
如果我勇敢说出心里的话
那结局又是什么呢
算了
过去就过去了
但我还是始终相信幸福
是一个可以玩得很好的游戏
幸福事小
my love
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星期五 | 2011-09-01
我期待星期五的到来
想到明天就是了
今晚崩一点也无所谓了
这几天下来真的蛮累的
加上上个双休日没有好好休息
星期一是在凌晨两点的睡觉时间开始的
感觉一直都没缓冲过来
所以说
星期一是多么的重要
今天是我这几天来比较开心的一天
可能别人的心情真的很影响我
下午去开会的时候 自己去的
就在路上买了一杯焦玛
还是20度得准确温度
今后我去D座
一定都点20度的 能喝到自己称心温度的咖啡
真的是件很开心的事
下午回家虽然已经七点了
但都没有像第一天那么不开心
还练习了小红车双方手
突然想到我把大胖的车弄丢了。。还没给个交代
那天粒粒安还说大胖问起我
还关心我最近的情况
我想说
自己挺好的
其实累点 晚点下班 受点小打击
都无所谓的事
最害怕心中没有那道白光
想要拼命冲出这个黑洞
最怕就是已经迷失在黑洞里
没有方向地过一生
所以每个阶段 心里的那道白光都有变化
但至少我都会跟着它前进
就够了
我相信自己一定可以慢慢搞定
慢慢适应
谁叫我是小胖子
其实我还是喜欢还是小胖子的我
那时你们都叫我小胖子
呵呵
现在才明白
沉默并不是无话可说
也不是无言以对
更不是不负责任
我觉得这才是最尊重
最冷静
最理智的方法
尊重彼此
才是爱的起点
开始做今天的回家作业。。。。
晚安。
我牵挂的人。
第一次参加本级的会议 却是第一个来的人
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雨和眼泪 | 2011-08-30
这两天晴晴雨雨
又重新开始听林宥嘉
工作两天
今天第一天开始在柜台后面看
下午去了趟卡部送资料
路中一会晴一会雨
回来的时候捧着一大叠资料
不知道怎么走
最后走了很远坐了很久的车饶了路回到了家
本来坚持一下骑车很快就到了
晚上回来又继续写明天要交的东西
还找了外援帮忙
不过我觉得当我想出点子的时候
成就感油然而生。。
本来想好好写写这几天上班的事情
又觉得真的没什么好写的
记住要细心一点
年轻人吃点亏没关系的
恩
不早了
睡觉了
明天继续加油
hold住呀！
休息就快来了~！
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信仰 | 2011-08-28
当做一件事的时候
必须有个目标 有个信仰
哪怕路途再遥远 再艰辛
都不会忘记出发的目的
我想快乐得工作
抛除一切
无所谓名利
无所谓金钱
其实我真的什么都无所谓
我相信自己开心
就会做得好事情
自然会得到该得到的
别无他求
因为我已经选择了自己不得以的选择
如果还不开心
我就真的不知道该怎么办了
如果不喜欢
就不会热爱
不热爱
就不会开心
明天开始正式工作的第一天
我希望是开心的
今晚的不快
希望自己可以尽快调整
不过至少我是不会这么容易罢休的
我会尽力让自己开心
随遇而安
就好
在哪真的都一样
每一只杯具后都有一个故事
多年之后还会继续在厕所卖萌吗？
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8.27 | 2011-08-27
今晚四伯伯回家了。
大家已经在他家里搭好了灵堂
等他回来
晚上跟妈妈也去了
听到四妈妈的哭声
我忍不住流出了眼泪
看见消瘦的霄霄哥哥
好爸爸
还有很多亲戚 朋友 领导
仿佛这是一场梦
真的是一场梦
我甚至觉得四伯伯会从门口进来
招呼大家
我想他一定看得见我们
奇怪为什么大家这么伤心
看见四伯伯的相片
我记得很深很深的一句话是他在我小学的时候跟我说的
说你将来是要选择穿草鞋还是皮鞋？
意思就是要我努力
努力成为那个穿皮鞋的人
记得在工行五楼吃饭的时候
他经常跟我和霄霄哥哥讲这句话
我会永远都记得
真的希望您天上有灵
一路走好
还记得 06年的夏天
BL走了
那时第一次感受到同龄人不在的感觉
一晃五六年过去了
我们去看他
羡慕他可以永远活在17岁。
工作两天了。
还没有分配到什么工作 所以比较空
两个下午都去网点考察了
还要交一篇报告
最近见到熟人或者电话里
大家都关心我的工作
关心我到了哪个支行
做的习不习惯
我想说
不管我在哪个支行
做什么样的工作
我都会放平心态
努力去做
想起大学四年 和同学们
一起拍片 一起通宵
吃个饭都能睡着的那个时候
青春一去不复返
时光一走不回头
现实来的也这么快
不接受也要接受
我再也不是那个等待开学的学生了
虽然很喜欢uic的生活
但也要活到现实
今天有同学翻出以前我的日志发给我看
看见了觉得很好笑
他说大学四年 各种暗恋 没表白就走了
呵呵 我说我暗的太多都说不过来了
对于自己的敏感度 真的不是怀疑
只要自己觉得的事
就一定有事
是不是女人糊涂一点
过的就没这么辛苦
很多时候我不是不知道
真的只是不说而已
我真的好想跟某某说点什么
只是真的不知道说些什么
才是对的
你所做的
所选择的
是什么 为什么 怎么样
你知道嘛 你明白吗 你确定吗？
请不要再对自己的行为负不起一点责任
承受不了后果了好吗
我真的很后悔
当初一个好心想要将你改变成乐观向上的人
我不信所谓的黑洞效应
这么久了
你有改变了一点
但真正的心底呢？
而我又是变成了什么样子呢？
此刻我真的觉得好难过
只是好难过。
好恶心。
北北
2011.8.27
再见。
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无 | 2011-08-24
一醒来,第一个习惯就是 拿手机上会微博。
看到一条私信
姐姐说四伯伯走了。她去北京了。
叫我不要打电话给奶奶知道先。
我看完。心里一怔。
顿时觉得好难受好难受。
半个月前 也就是我刚开始培训的时候
四伯伯去了北京 亲家帮他安排了北京最好的医生医院
准备开刀。
那天晚上还与霄霄哥哥通了电话
昨天吃饭的时候
老爸讲了四伯伯的病情
开完刀之后遇到了细菌感染
四伯伯说想看看爸爸
爸爸就准备星期三过去
昨天晚上爸爸从单位打电话回来
说四伯伯昏迷了在抢救
妈妈接到电话哭了
我们最不想看到的事情好像都渐渐在发生
好不希望连最后的结果都会发生
现在的医疗这么先进
今天早上
没想到这么突然
好快
虽然之前的消息可能都是在慢慢给我们心里准备
但是还是接受不到
半个月前还活生生的人
现在走了
四妈妈怎么办
霄霄哥哥就要结婚了
怎么办
奶奶还不知道
知道了 那种白发人送黑发人的心情
她能接受吗
老天
你不是保佑好人一生平安吗
四伯伯是个好人啊！
今天家里遇到不少坎坷
很多亲人都生了病
但最后都慢慢恢复了
外公开完刀之后
足足恢复了大半年
现在也不能说完全好了
但也已经可以正常生活了
欣欣阿姨的病情也在控制之中
为什么
要这么快
四伯伯你要走好
一生的操劳 一生的奉献
我们会永远记住你的
8.24
一个永远不会让人忘记的日子
同时,
我还是想默默对老爸说一声：
生日快乐。
愿亲人都能平安健康
就像你说的
健康最重要。
